ricoの日常と感情(最近は割とネガティブ)


by ruach
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あらま

一年近くも放置してしまった。

それだけ怒涛だったということか、
はたまたネガティブ感情が軽減したのか、
それともただの怠慢か。

全部かな。

相変わらず、病気とは付き合ってます。
だいぶ軽くなった気はする。
でも、やっぱり薬で抑えてるんだなぁ。
病院に行く暇がなくて、まぁ連休だし大丈夫だろうと思ったら
大丈夫じゃなかった。

人とうまく話せない、被害妄想が強くなる、人ごみが怖い。

そんで、落ち込む。
ま、寝れば治るだろう。
って、いくらかはポジティブ。

今朝はいい夢いっぱい見たからいい日になると思ったのになぁ。

まぁいいか!

明日は元気になりますように。

今日も1日ありがとう。
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# by ruach | 2009-09-21 00:45 | life

また会いましょう

伯父が亡くなった。

肺ガンを患い入院、肺炎も発症。
治療の甲斐あって回復に向かっていた矢先。
突然の肺梗塞、脳内出血。
本当に急だった。

訃報を聞いた時、なんで早くお見舞いに行かなかったのかと後悔した。

そして、代われるものなら代わりたかった。

いつ死んでもいいやと思っている自分と、
最期まで治療を諦めなかった伯父。
もっと生きていたかっただろうし、生きていて欲しかった。

身内の死はこんなにも辛いものかと思った。
命の重さを痛感した。

残されたものの辛さ、悲しさ、その中で行わなくてはならない諸々の大変さ。

そういう場面に接して、改めて、決して自ら命を絶ってはいけないと思った。

まだショックからは立ち直れないけど、
そんな力を与えてくれた伯父に感謝しています。
ありがとうね。
そして、いつかまた会えると信じています。
今はただ、ゆっくりとお休みください。
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# by ruach | 2008-10-25 22:31 | life

お元気

今日はいい天気でしたね。
従って、元気でした。
最近、物を捨てたい、片付けたい気持ちが強く、
着なくなった洋服を捨て、
使ってないアクセサリーと、
読まない本、聴かないCDを売りました。

アクセサリーは思ったより高く売れて嬉しい。
昔の彼氏に買ってもらったもんとかも全部売り飛ばした(笑)。
本とCDは大した金額にならなかった。
これは売れてるアーティストだから高いだろうってのが
10円だったり、間違えて買った全然知らないアーティストが100円だったり。

あとはわけわからんインディーズものを買ってくれる店を探そう。。
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# by ruach | 2008-10-16 17:01

だめだこりゃ

あれから一旦落ち着いたものの、また悪化。
人が怖い。
外が怖い。
街中で叫びたくなる。
街中で耳を塞いでしゃがみこみたくなる。
電車の中で泣きたくなる。
かなり一番ひどかった時に近い状態。
しかも一番ひどかったのは発症直後で、まだ薬浸けになる前。
こんなにたくさん薬飲んででこの状態ってどういうことなのよ。
麻薬やオーバードーズに走る人の気持ちがわかる。
別に死のうってんじゃないのよ。
なにもかも忘れたい、考えたくないんだと思う。
でも薬浸けが嫌な私が麻薬に走ったら、余りにも矛盾してるのはよーくわかってますから。
やらないですよ。
でももう充分人生めちゃくちゃですから。
とかいいながら、世界中で一番呑気に暮らしている人達の一部なような気もして。
そういう相反する気持ちに振り回されて、結局どこにも辿り着けない。
馬鹿だな。
お前のような馬鹿は死ね。
とかまたグルグルグルグルグルグルグルグル。
馬鹿馬鹿しい。
甚だ、馬鹿馬鹿しい。
あぁ、疲れた。

しかもなぜか携帯からうまく投稿できないのが甚だ腹立たしい。
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# by ruach | 2008-10-08 20:42

不安定

イライラします。

体調がいい日は月に数回。
あとはずっと疲れてる。
病院の先生とも信頼関係が築けない。

余計ストレスが溜まる。
助けて。

助けて。

何度声にならない叫びを上げただろう。

何度もうなにもかも捨ててしまおうと思ったことだろう。

でも、まだ諦めてはいない。

でも、心も身体も悲鳴を上げ続けている。

いつか壊れるかもしれない。

いっそ壊れてしまいたい。

そんな毎日。

でもこの波もやがて去ることだろう。

ずっと繰り返してきたんだから。
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# by ruach | 2008-09-30 22:52 | life

人の批判ばかりする人

いませんか?

そういう人って、なんでそうなんだろうと疑問がありまして。

どういう心理なんだろうと考えまして。

色々調べた挙げ句、
ま、器が小さいんだろうという、
これまた批判的な結論に達した私も器が小さいなと思いました(笑)。

批判をするのは簡単です。

それと同じくらい、他人の良さを見つけられていれば、
問題はありません。

人は違って当たり前。

でも無理に他人に合わせるのも問題です。

人生はギターの弦のようです。
張りすぎても緩みすぎてもいけません。

中庸って難しいですね。
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# by ruach | 2008-07-22 18:12 | life

早春物語

原田知世さん。
いくつになってもお綺麗ですよね。
憧れの人の一人です。
あんまりよくは存じませんが…。
彼女の昔の曲、早春物語が好きです。
特に歌詞が。
今、そんな気持ちです。
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# by ruach | 2008-03-07 22:53 | other

なかなかな


ここ何週間か、全力で具合が悪い日が続いています。

毎日の吐き気。
食欲はあるのに、何を食べてもおいしく感じられない。
今まで楽しかった娯楽があまり楽しくない。
時折襲われる理由のない恐怖感。

ほんと、生きてるのやんなっちゃいます。
でも自分で死ぬと人に多大な迷惑がかかるので、やりませんけどね。
ただ、死に方を妄想したり、寝るときに「このまま目が覚めなければいいのに」
とか思ってしまいます。

なんで最近悪化してんだろう。
薬が変わったから?
冬だから?
風邪気味だから?
はたまた、全部気のせいのような気もしてくる。

考えてもしゃーない、じっと嵐が過ぎるのを耐え忍ぶしかない。
とも思う。

早く治んないかなぁ…。
もう飽きたよ、この状態。

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# by ruach | 2008-02-26 13:38 | life

遅咲きガール

という歌がありましたね。
私のモテ期は20歳~25歳まででした(過去形)。
最近、とある方から会うたびに口説かれるのですが、
日頃モテない為、どう対処していいのか悩みます。
熱心に口説く割には電話番号とか聞いてこないし、
ただのノリというには粘るし、よくわかりません。
問題はその人が私のお気に入りの人の友達ということ。
お気に入りと仲良くなるチャンスかとも思うのですが、
利用するみたいな真似もしたくないし。

その人のこと、今の所好きでも嫌いでもなく。
いや、どっちかといえば好きですが、やっぱり人間相関図が気になる・・・。

でもこれを逃したらもう私を好きだと言ってくれる人は
現れないんじゃないかという焦りもあり。。

悩みます。

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# by ruach | 2008-02-17 11:41 | other

ミーティング

今日は仕事その1の後、仕事その2のミーティングでした。
居酒屋で打ち上げを兼ねてだったんだけど。
まぁ~、色々溜まってるみたいですな。
出てくるわ出てくるわ。
どちらの気持ちも分かるので辛いですな。
でもどっちかと言えばこっち寄りかなぁ…と思いつつ聞いていると、
私はこっち寄りの人間だ!と断言され…複雑。
私はあくまでも中立でいたいのですが…。
どっちにもいい顔する八方美人みたいで、
ちょっと凹みました。
そんな帰り道。。。

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# by ruach | 2008-02-05 00:15 | 仕事その2

自炊派への道


昨夜は竹輪と筍の煮物を作りました。
筍は水煮を使ったので簡単。
筍を一口大に切って軽く洗い、竹輪も同じくらいの大きさに切ります。
ひたひたの水に入れ、だしの素・酒・味醂・醤油を適当に(笑)入れます。
20分ほど煮てみました。
味見。
うーん、ちょっと薄い。
めんつゆを足して更に10分ほど煮ました。
火を止めて味を含ませます。
結果・・・なかなかGOOD!
若干、筍のエグ味が残っているような気もしますが許容範囲内。

木の芽でも飾れば完璧だが、家庭料理なのでそこまではしません。
さやえんどうか何か入れれば色がキレイだったかも。

でも、まぁ概ね満足。
やればできる子だったんだな(笑)

って、この程度で満足していてはいけませんな。

結構たくさんできたので、今日も食べました。
まだ残ってる(汗)。
さすがにちょっと飽きてきた。

明日からしばらく外食が続く予定なので、
明日の朝には食べ切ってしまわないと。

次回は何を作ろうかなぁ。
和食中心に攻めてるから、次回は洋食かなぁ。

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# by ruach | 2008-01-18 22:00 |

私の正月


あけました。

今日は七草ですね。食べてないけど。

新年は某ライブハウスで迎え、
その日の昼に実家に帰りました。
おせちに雑煮、みかん。
しゃぶしゃぶ。

そして麻雀。

そう、うちは家族揃って麻雀好きなのです。
でも、賭けません。
遊ぶだけです。
正月は必ず麻雀するのです。

私は頭がいい方ではないので、
こういう頭脳プレーは苦手なのですが、
今年は何故かめちゃめちゃ勝ってしまいました。

こいつぁ正月から縁起がいい!

部屋でじゃらじゃらやってると、
我が家の犬が窓際で聞き耳を立ててるのも可愛かった。

ほのぼのとした正月でした。

相変わらず憂鬱なこともありましたけどね。
和解は望めないのだろうか。
もう許してあげたらいいのに。

争いは何も生みません。

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# by ruach | 2008-01-07 22:13 | other

どや!


なんちゃって大掃除をしました。
ガスレンジ周りと洗面台だけなので、なんちゃって。
グリルの焦げ付きは落ちなかったけど、他はピカピカ☆
超満足。
ゴミも片付けたし、コーヒーを淹れて一服です。

明日で今年も最後。
今年も現状維持が精一杯で、何も頑張れなかったけど、
お医者さんの「必ず治りますから」の言葉を信じて頑張ろう。
病気だから頑張れないのか、病気を言い訳にして頑張ることを放棄してるのか、
分からなくなって落ち込む日も多かった。
来年はもう少し自分を好きになりたい。
甘やかしてるのに、嫌ってるから。
自分と他人を信じて許せるようになりたい。
受精卵からやり直すつもりで、頑張ります(笑)

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# by ruach | 2007-12-30 16:31 | life

お料理初心者


というわけで、先日の休みにはお料理をしました。
無性に煮魚が食べたい気分だったので、煮魚を作りました。
適当に作ったら、見事に失敗しました。
味はそこそこおいしかったのですが、皮が縮んでしまって、
見た目がなんとも・・・。
皮目に切り込みを入れたらよかったんですね、きっと。
食べ終わった後にレシピを検索してみたら、
水から煮てはいけないとか、魚に熱湯をかけて身をしめるとか
色々今後の役に立つようなことが載ってました。
作る前に見ればよかったですね。

それと筑前煮を作ろうと思ったのですが、
具材がセットになったやつが見つからなかったので
市販のものを買ってしまいました。
変に甘くて、おいしくなかったです。
やっぱ自分で作ればよかったかも・・・。
いや、でも自分で作ったからっておいしいとは限らないが・・・。
父親が料理に砂糖を入れるのを嫌ったので、
実家の煮物はすべて甘くなかったのです。
せいぜい味醂くらいかなぁ、入ってたのは。
その影響で、私も甘い煮物はあんまり好きじゃありません。
かぼちゃとか自然の甘みは気にならないんですけどね。

ごはん3合炊いたら米がなくなりました。
買いに行くのがしんどいです。重いんだもん、米。
ごはんもなんか変な匂いがしていまいちおいしくありませんでした。
水道水がまずいからか?
麦が多すぎるのか?
米がよくないのか?
炊飯器(95年製)がもうだめなのか?
まだまだ改良の余地はありそうです。

そして今日は豚肉と水菜のしゃぶしゃぶを。
これは料理のうちに入らないかもしれませんね。
お湯にくぐらせるだけなので。

冷蔵庫にピーマンが余ってるので、近日中になにか作らねば。
ピーマンって炒めるくらいしかないですけどね。
肉詰めとかめんどくさいし。
チンジャオロースーの素でも買ってきますか。
でも「素」使うと自分で料理したって気分にならないんですよね。
今のところ、自己満足の為に料理してるもので、
「作ったど~!」っていう気分を味わいたいのです。
でも仕事帰りにめんどくさいのはイヤっていうワガママ。
世の兼業主婦(主夫)の皆様にはほんと頭が下がりますわ。

今年もあとわずか。
大掃除もしたいですなぁ。
とりあえずガスレンジ周りと洗面台だけは磨きたいです。

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# by ruach | 2007-12-22 20:04 |

ぐさっ


あ、先日。

自炊派の男性に、「料理とかするの?」と聞かれました。
「いや、あんまり・・・」と答えると、
「えっ、じゃあなに食べてるの??」と聞かれました。

答えられませんでした。

ほんと普段はろくなもん食べてないもんなぁ。
貧しい食卓です。

料理。
したいのですが、
仕事を終えて帰って来てから作る気力がありません。
どうせ食べるのはひとりだし・・・。

夢は専業主婦なのですが、
最近あまりにも料理をしないので(鍋しか作ってない)、
主婦力が相当落ちてます。

まずい、このままでは嫁に行けない。

えっ、まだ行く気だったの?

とか言わずに・・・。

休みの日くらいはご飯を炊こう。料理をしよう。
そう思いました。

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# by ruach | 2007-12-11 22:49 | other

秋冬


今は、もう、秋?

冬?

いまだに衣替えが中途半端です。
いまだに夏布団+毛布で寝ております。

明日こそ衣替えを。

その前に洗濯を。

その前にトイレ掃除を。

うーん、日常感満載。

春菊を買って参りました。
明日は鍋かなぁ。
少し寒くなってからは、鍋ばかり作っています。
鍋パーティーとかしたいなぁ。
春菊って、春っていうくらいだから春の野菜よね。
でも鍋の季節に大活躍よね。
昨日テレビで見た冬瓜がおいしそうだったなぁ。
冬瓜なんて調理したことないけど。

冬生まれなせいか、冬が好きです。
でもお正月と自分の誕生日前後は大体真ブルーになります。
何の成長もないまままた1年歳を取ったという事実が辛いのです。

じゃあ努力しろよ。

ごもっとも。

来年は少しはがんばれるようになるかなぁ。

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# by ruach | 2007-11-22 00:13 | other

流行に乗って


風邪を引きました。
喉の痛みから始まり、発熱、くしゃみ、鼻水、咳、痰と、
風邪の諸症状オンパレード。

うーん。

気合で治そうかとも思いましたが、やっぱりしんどいので
市販の風邪薬買ってきました。

ついでにバナナも買ってきました。
いや、栄養あるかなぁと思って。

思考が戦前っぽい気もしますが。

明日会社行ったら休みだ。けど仕事その2だ。
明日中に風邪治しとかないときついなぁ。
治らなかったら必殺ドリンク剤(気休めともいう)だな。

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# by ruach | 2007-11-05 23:48 | other

ヌクモリ


今日はすてきなひとに会ってきたので、気分がいいです。
帰り道雨に降られて寒かったけど、心はあたたかいです。
ほんとうにすてきなひとだ。
別に今日、なにか特別なエピソードがあったわけではないけれど。
あたたかさとやわらかさと美しさに満ちたひとなのです。
出会えてよかったなぁ。
ものすごい偶然出会ったもんなぁ。
もっと色々話してみたいなぁ。
明日は本屋さんへ、そのひとが好きな作家の本を探しに行こうかなぁ。
ほんと影響受けやすいなぁ(苦笑)

はっ。

今気づいたけど、「あたたかさとやわらかさと美しさ」って
全部私にないものだわ。
冷たい、硬い、醜い・・・うーん、言葉にすると残酷だなぁ。
負けないぞ~☆(今日は無駄にポジティブ)

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# by ruach | 2007-10-31 00:25 | life

天国と地獄


人生後ろ向きなわたくし、時々人生について考えます。

なんで生まれてきたのか?
どう生きていけばいいのか?
どう死んでいけばいいのか?

とか考えるのですが、
頭が弱いので、答えは出ません。

哲学書は小難しそうなイメージがあるので読まないのですが、
啓蒙書っていうんでしょうか、そういうのはたまに読みます。

影響を受けて「思い通りにならない人生を生きることこそ
この世に生まれてきた理由だ」とか思ってみたりするのですが、
どっかで腑に落ちていないのでしょう、
前向きに人生を送ることができません。

そんな人生投げやりな私ですが、家族は一応大事に思っているので、
自ら命を絶つという選択肢はあり得ません。
こんな私でも勝手にいなくなったら、親は悲しむでしょう。
しかも自害となったら親は自分のことを責めるでしょう。
両親が、お互いを責めるかも知れません。
そんな申し訳ないことはできません。

でも、事故とか病気とかで早死にしちゃえばいいのに、とは思います。
それも家族を悲しませることには変わりないのですが、
なんとなく大義名分というか、まぁしょうがないかといつか思ってくれるかなと。

生きたい生きたいと思ってる人が、事故や病気で亡くなるのはかわいそうです。
死にたい死にたいと思ってる人と、代わってあげられたらいいのに、と思います。

頻脈発作が起きると、これで死んじゃえばいいのに、とか思います。
でも痛いの苦しいのが長く続くのは嫌だなぁ。
ぽっくりいきたい。
筒井康隆の本で、なんかそういうのあったなぁ。
脳だけ取り出されて生きてるってやつ。
地獄の痛みなのに、「痛い」ということを伝える術がないっていう・・・。

想像しただけで地獄だわ。

「地獄」っていう世界を考えた人もすごいよなぁ。

天国はあるような気がするけど、地獄は想像の産物のような気がするのは
なんだかんだ言って楽観主義者なのかな。

だらだら書いてるとオチが出てこないな。。。

最近自分の顔が嫌い。
不幸オーラが出てる。
楽しい時でも頬骨があんまり上がらない感じ。
無理にでも笑顔を作った方がいいってよく言うけど、
鏡に向かって笑顔を作ってみても、顔が強張ってる。

でも、笑っていよう。
こんなのはどん底じゃない。
まだ、笑っていられる。

お、ちょっと前向きになったんじゃない?

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# by ruach | 2007-10-10 22:56 | life

隣人

とある知り合いが2つめのブログを始めました。
私と同じ、exciteブログ。
彼は私がブログやってることを知りません。
つーか、ここの存在、ごく限られた人にしか明かしてないんだが(笑)

そんな折、彼が偶然にやってきたわけです。
言うなれば、同じマンションに引っ越してきたような感覚ですわ。
なんだかちょっと嬉しいです。

でも、相変わらずここは秘密の場所にしておきます。
なんで?
なんでもったらなんでもだよ。

万にひとつもないと思うけど、
もし彼が偶然ここを訪れても、きっと私だとわからないでしょう。
それくらい、「実際の人物が見えないブログ」になってると思います。
自分を推測させる固有名詞とか地名とか極力書かないようにしてるからね。

・・・と思ってたのですが、意外とバレバレなことも書いてることがさっき判明。
確かにさぁ、固有名詞はないけど・・・。それだけじゃん。
なんせ長年書いてるもんで、なに書いたか結構忘れてるのね。
そういえば私はニワトリと呼ばれるほど忘れっぽかったことを忘れていた(笑)

まぁいっか(適当)

ちなみに、前に心理テストやったところ、
彼は「叶わぬ恋の相手」と判定されました(笑)。
うーん、悔しいけど当たってる・・・。
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# by ruach | 2007-10-02 23:38 | other

出たー!!


最近、うちに、出る。

そう、あれが出るんです。

茶色or黒い羽根を持った悪魔が・・・。
酷暑の間は出なかったくせに。
私の部屋には茶色が。
キッチンには黒が。

許せぬ。

新しく買った殺虫剤で追い掛け回すのですが、
黒い悪魔は逃げ足が速い。
しかも必ず障害物のあるところに出やがるので、
スプレーが届かん。

憎い。。。

さっきもBrown Devilはやっつけたものの、
Black Devilには逃げられてしまった。

めちゃブルー。

同居人曰く、「近所でバルサン焚いたんじゃない?」

近所で立ち退きを余儀なくされた奴等が、
うちに不法侵入ですか。

むかつく。

うちもバルサン焚くしかないよ!!
食材を梱包したりしなくちゃいけないので、
片付けられない&めんどくさがりの同居人は嫌がりそうだけど、
私は悪魔との同居の方がよっぽど嫌だ!

明日交渉しよう・・・。


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# by ruach | 2007-09-16 23:00 | other

言葉


言葉って難しいねぇ。
その一言で片付けちゃうのもなんか嫌だけど。

よく巡回するとあるブログで、ひと波乱ありまして。
私といえば「殿方は議論がお好きなのね、ほほほ」とか
昭和初期のご婦人を気取りつつ見守っていたのですが、
予期せぬ方向へ行ってしまったようです。
やっぱし不特定多数が見るということを考えれば、
例えば飲みの席での暴露話のようには行かないわけで。
その点ここは私の独り言なので平和だなぁ(笑)
あ、読んでくれる方がいらっしゃるのは分かってますよ。
ありがとうございます。

私は偽善者と言われようが、すべての争いは嫌いです。
議論は争いじゃないよ、と突っ込みが入りそうですが、
逆に争いではない正しい議論ができる人なんてごく少数だと思うのですが。
私は、争いに巻き込まれそうになると、不戦敗だろうが、降りる。
ごくたまに争うこともあるけど、とてつもなく嫌な気分だけが残る。
でも人のご機嫌とって、思ってもいないことを言うのも嫌い。
だから必然的に口数が減る(笑)
これがいいことだとは思わないけど、私はこういう風にしか生きられない。

「みんなちがって、みんないい」で、いいじゃん。

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# by ruach | 2007-09-11 23:05 | other


最近うちの近所のスーパーで、「アサヒカクテルパートナー」が
安売りされています。
初夏の限定缶。
もうどう考えても初夏じゃないもんねぇ。
その中で、「キウイシトラス」というやつが最近のお気に入りです。
1缶108円。2缶も飲めば充分。安上がりですな~。
原材料はレモンリキュールとキウイ果汁、オレンジ果汁、他。
レモンリキュールといえば、イタリアのレモンチェッロ。
イタリア行ったのいつだっけ。もう多分10年近く前だけど、
未だにレモンチェッロの小瓶(未開封)がうちにあります(笑)。
あん時も確かソレントで片頭痛勃発して、
超うまい料理がほとんど食べられなかったなぁ。
無念。
持病が憎い。

今月中旬に小旅行に出かけますが、その際には片頭痛が出ないことを祈る。

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# by ruach | 2007-09-04 21:13 | other

ねられねえ

ちゃんと終電で帰ってきて、パソコンあけたら最後だと思ってあけずにベッドに入ったものの、2時間経ってもねられねえ。
薬もばっちり倍量飲んだのに。
あの子の泣き顔が忘れられません。
あれはしょうがないけどずるいわ。
頑張って乗り越えていくんだよ。

さしあたって私は今夜を乗り越えたいんだけど。
眠りの神様はまだいらっしゃらないようで…。
はよこい。
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# by ruach | 2007-08-23 03:39 | other

夏が来れば思い出す

8月は広島、長崎の原爆投下の日があったり終戦記念日があったり
なにかと平和について考えさせられる月ですね。
今日もテレビでその手の番組がやってました。
いつからなのかわからないけど、戦争の映像を見ると、
ものすごく感情を揺さぶられて、泣きたくなります。
ドキュメンタリーはほんと、ダメ。
映画とかでも結構ダメ。
特に熱心な平和教育を受けたというわけでもないんだけどな。
覚えがないもんだから、つい、前世で、戦争で死んだのかな?とか思っちゃう。
戦争大嫌いです。
身近な争い事も大嫌いです。
思いやりのない人は嫌いです。

・・・あんまり書くとキライのオンパレードになりそうだから
この辺にしとこう。

と思ったけど、あと1個だけ。
自分も嫌い。
誰か、自分を好きになる方法を教えてください。
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# by ruach | 2007-08-07 23:13 | life

痛い


頭が痛い。痛い。痛い。
薬を飲んでも治らない。
横になっても治らない。

明日は仕事その2なのに・・・。

色々気にかかってることがあるからそのせいだとは思うけど。
頭痛いと、萎えるんだよね。
色々やらなきゃいけないことが、いつも以上に苦痛。

今日、ブックオフで佐伯某さんの本を立ち読み(笑)して、
自分の生き方反省して、ちょっと頑張ろうと思ったんだけど。

頭痛がひどくなると、なにも頑張れなくなります。
頑張れない自分に焦ります。
余計頭痛がひどくなります。
はい、悪循環のできあがり。

まあ一言で言えば、神経質なんだよね。
色んな事を、いちいち気にし過ぎる。
もっと大らかに生きられないものだろうか。
深呼吸でもして。

明日は元気になりますように。

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# by ruach | 2007-07-19 22:49 | other

最近、妙な不安感に襲われます。
なんか、生きてることそのものが不安になるっていうか。

私、生きてていいの?みたいな(笑)

だらだらキープしてるお前の人生ってなんだ?って言われているような。

かといって自殺とかそういうつもりは全くありませんのでご心配なく。
私の忌み嫌う「人に迷惑をかける」行為の中でも最たるものですからね。

ただ、積極的に生きていく気力がない。
日々、死にゆく。
といった感じでしょうか。
無駄に過ごしてる感満載です。

今までの状態の中で、最もローというわけでもないけど、
なんかこう、殺伐としております。
乾いた風の中って感じです。

とりあえず今日は左耳が痛いです。
なんだこれ。
風邪が治ってきたと思ったら今度は耳ですか。
病気に逃げてんのかなぁ。
どこに逃げ回っても、結局同じなのにね。

自分の人生と、きちんと向かい合いたい。
でも向かい合ってない。
逃げ回ってる。

時間がかかるなぁ・・・。

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# by ruach | 2007-07-18 23:36 | life

喫煙者の悲しい性


今朝、妊娠4ヶ月で流産する夢を見た。
誰の子だったんでしょうか。

目が覚めたら、ものすごく喉とおなかが痛かった。
このおなかの痛みから、流産をイメージしたのだろうか。
おなかはすぐ治ったけど、喉が痛い。
でも起きてすぐに煙草を吸う私。
唾を飲み込むのすら痛いのに、紫煙を吸い込む。
明らかに矛盾しているけど、どうしようもないのよね、こればっかりは。

煙草も吸えなくなるのは、貧血の時と片頭痛で吐き気がする時くらいかな。
あとは喉が痛かろうが、熱があろうが、吸うなぁ。
こんな私でも6ヶ月禁煙したこともあったんだけどね。
今は、禁煙できたらいいなぁとは思うけど、できないと思う。
できないと思ってるうちは、やっても失敗すると思う。

それにしても喉が痛い。
熱は朝はなくて(あったら会社休もうと思ったのに)、
夜は37℃台の微熱。
ま、風邪でしょうな。
毎日ビタミンC取ってるのになぁ。
やっぱサプリメントってあんまり効果ないのかもね。
ま、明日会社行ったら休みなので、あと1日がんばるか。

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# by ruach | 2007-07-11 21:33 | other

不必要


ここのところ、情緒不安定だったのですが、落ち着いてきました。
なんで情緒不安定だったかというと、
仕事その2でちょっとひっかかることがあったので。

仕事その2は、いわばお手伝いのようなものなので、
「できる範囲でやる」というのが大前提です。
だから、できることだけやってきました。
できないことは、放置してました。
だいぶ前に、「これ以上は無理です」とも言いました。
そしたら、いつのまにか他の人にやってもらっていました。
で、今後の諸々についてはその「他の人」と私とで話し合ってね、と。

やってくれたことは非常にありがたいので、
その人に対しては厚く御礼申し上げたのですが、
家に帰って来て、なんだか無性に落ち込んだというか悲しくなったというか。

結局、私は「できない人」という烙印を押されたのかな、という点と、
やってもらうことについて、私に何の相談も連絡もなかったという点。

まあ、報告連絡相談がないのは、いつものことなので、仕方ないかとも思うけど、
私の仕事の範疇にダイレクトにかかわるところでやられると、やっぱこたえるわ。
同僚がいつも怒ってたの、よ~くわかったわ。

今後も、色々とやらなくちゃいけないことがいっぱいあって、既にブルー。
「やらなきゃ」と思うと、必要以上にブルーになってしまうのです。
「やらなきゃ!」とモチベーションが上がるならいいのですが、
下がるのです。下がってしまうのです。
なんでなんでしょうか。
病気のせいにもしたくないけど、やっぱ病気のせいかな。
昔はこんなに頑張れない人じゃなかった。
今はなにも頑張れない。
昔通りにはいかないんだ、ということを受け容れないと、悪化しそうだな。

できる範囲で。

誰も私のことを責めちゃいないんだから。

責められてるんじゃないかという思い込みと、
自分で自分を責める気持ちは、少し減らしていきましょう。

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# by ruach | 2007-07-07 14:47 | 仕事その2

バリウム


生まれて初めてバリウムを飲みました。

思ったよりは辛くなかったけど、その後おなかが張って張って
そっちのが辛かったっす。
バリウムはヨーグルトドリンクが糊になったみたいな感じでした。
テクスチャは木工用ボンドです。
そして味はヨーグルト。
つうかあの糊状のもんを一気させられるってのがちょっとキツかったな。
ぐるぐる回転する機械はちょっと目が回りました。

帰って来て、仕事その2関連の仕事をしてたら
なんだか気持ち悪くなってきた。
バリウムのせいか風邪のせいかイラッとする出来事のせいか・・・。
早く寝たいが寝られない事情がありましてん。

ふぅ・・・。

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# by ruach | 2007-07-04 22:55 | 人生切売