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ricoの日常と感情(最近は割とネガティブ)


by ruach
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あらま

一年近くも放置してしまった。

それだけ怒涛だったということか、
はたまたネガティブ感情が軽減したのか、
それともただの怠慢か。

全部かな。

相変わらず、病気とは付き合ってます。
だいぶ軽くなった気はする。
でも、やっぱり薬で抑えてるんだなぁ。
病院に行く暇がなくて、まぁ連休だし大丈夫だろうと思ったら
大丈夫じゃなかった。

人とうまく話せない、被害妄想が強くなる、人ごみが怖い。

そんで、落ち込む。
ま、寝れば治るだろう。
って、いくらかはポジティブ。

今朝はいい夢いっぱい見たからいい日になると思ったのになぁ。

まぁいいか!

明日は元気になりますように。

今日も1日ありがとう。
# by ruach | 2009-09-21 00:45 | life

また会いましょう

伯父が亡くなった。

肺ガンを患い入院、肺炎も発症。
治療の甲斐あって回復に向かっていた矢先。
突然の肺梗塞、脳内出血。
本当に急だった。

訃報を聞いた時、なんで早くお見舞いに行かなかったのかと後悔した。

そして、代われるものなら代わりたかった。

いつ死んでもいいやと思っている自分と、
最期まで治療を諦めなかった伯父。
もっと生きていたかっただろうし、生きていて欲しかった。

身内の死はこんなにも辛いものかと思った。
命の重さを痛感した。

残されたものの辛さ、悲しさ、その中で行わなくてはならない諸々の大変さ。

そういう場面に接して、改めて、決して自ら命を絶ってはいけないと思った。

まだショックからは立ち直れないけど、
そんな力を与えてくれた伯父に感謝しています。
ありがとうね。
そして、いつかまた会えると信じています。
今はただ、ゆっくりとお休みください。
# by ruach | 2008-10-25 22:31 | life

お元気

今日はいい天気でしたね。
従って、元気でした。
最近、物を捨てたい、片付けたい気持ちが強く、
着なくなった洋服を捨て、
使ってないアクセサリーと、
読まない本、聴かないCDを売りました。

アクセサリーは思ったより高く売れて嬉しい。
昔の彼氏に買ってもらったもんとかも全部売り飛ばした(笑)。
本とCDは大した金額にならなかった。
これは売れてるアーティストだから高いだろうってのが
10円だったり、間違えて買った全然知らないアーティストが100円だったり。

あとはわけわからんインディーズものを買ってくれる店を探そう。。
# by ruach | 2008-10-16 17:01

だめだこりゃ

あれから一旦落ち着いたものの、また悪化。
人が怖い。
外が怖い。
街中で叫びたくなる。
街中で耳を塞いでしゃがみこみたくなる。
電車の中で泣きたくなる。
かなり一番ひどかった時に近い状態。
しかも一番ひどかったのは発症直後で、まだ薬浸けになる前。
こんなにたくさん薬飲んででこの状態ってどういうことなのよ。
麻薬やオーバードーズに走る人の気持ちがわかる。
別に死のうってんじゃないのよ。
なにもかも忘れたい、考えたくないんだと思う。
でも薬浸けが嫌な私が麻薬に走ったら、余りにも矛盾してるのはよーくわかってますから。
やらないですよ。
でももう充分人生めちゃくちゃですから。
とかいいながら、世界中で一番呑気に暮らしている人達の一部なような気もして。
そういう相反する気持ちに振り回されて、結局どこにも辿り着けない。
馬鹿だな。
お前のような馬鹿は死ね。
とかまたグルグルグルグルグルグルグルグル。
馬鹿馬鹿しい。
甚だ、馬鹿馬鹿しい。
あぁ、疲れた。

しかもなぜか携帯からうまく投稿できないのが甚だ腹立たしい。
# by ruach | 2008-10-08 20:42

不安定

イライラします。

体調がいい日は月に数回。
あとはずっと疲れてる。
病院の先生とも信頼関係が築けない。

余計ストレスが溜まる。
助けて。

助けて。

何度声にならない叫びを上げただろう。

何度もうなにもかも捨ててしまおうと思ったことだろう。

でも、まだ諦めてはいない。

でも、心も身体も悲鳴を上げ続けている。

いつか壊れるかもしれない。

いっそ壊れてしまいたい。

そんな毎日。

でもこの波もやがて去ることだろう。

ずっと繰り返してきたんだから。
# by ruach | 2008-09-30 22:52 | life